И правда, как часто мы слышим подобную фразу от своих друзей, одноклассников да и мы сами говорим подобные вещи.
В этой статье мы попытаемся показать эту проблему со стороны детей и дать несколько советов родителям.
Иногда это простое непонимание, которое можно решить раз и навсегда одним лишь разговором по душам, а иногда проблема лежит настолько глубоко, что помочь наладить взаимоотношения может только специалист.

Проблема взаимоотношений с родителями - это основная проблема, которая возникает у подростков. Ребенок избавляется от детской зависимости и выходит из-под крыльев родителей и находит свое место в обществе В большинстве семей процесс идет очень сложно и воспринимается как резкое поведение.
Подростковый возраст - это идеальный период времени, когда можно провести проверку всех членов семьи на социальную, личностную и семейную сформированность. Оно обычно проходит с переломными моментами и конфликтами. В этот период наружу выходят все глубокие противоречия.
В связи с этим появляется определенная сложность общения с детьми старшего и школьного возраста даже в обеспеченных семьях. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с взрослыми детьми общение должно происходить по-другому, нежели с детьми маленького возраста. Не всегда родители замечают, что нужно запрещать, а что следует разрешать детям. Все это может сложиться в нелегкую ситуацию.

В зависимости от положения в семьях, все семьи можно распределить по частям:

Семьи, в которых отличные отношения между обеими сторонами. Данный порядок благоприятен для всех членов семьи, так как родители всегда должны давать поддержку своим детям в их личной жизни. В тех семьях, в которых родители интересуются и поддерживают увлечения своих детей, подростки растут более активными и дружелюбными людьми.
Пример такой семьи есть и в нашей школе.
Например руководитель нашего волонтёрского отряда и библиотекарь — Шамсутдинова Эльфира Гашировна.
В рамках проекта мы записали небольшой подкаст с ней, где задали пару вопросов:

Есть семьи, в которых тоже хорошие отношения, но родители пытаются влиять на жизнь подростка за счёт собственных культурных возможностей. В таком случае возможность возникновение конфликтов есть, хотя такие споры быстро решаются благодаря тому, что никто не боится рассказать о своих проблемах, зная что ему дадут поддержку. Дети растут очень вежливыми, доброжелательными и уступчивыми по характеру. Очень редко проявляют свою независимость.

Также существуют семьи, где родители уделяют внимание успеваемости детей и их занятиям, но этим они и ограничиваются. У детей есть всё для счастливой жизни: еда, жилье, одежда, гаджеты. В таких семьях у ребенка есть собственная комната, заставленная дорогой мебелью, которую нельзя ни переместить, ни передвинуть. Устраивать беспорядок также неприемлемо. Родители часто пренебрегают интересами своих детей, тем самым создают некий "барьер" межу собой и ребёнком. Деньги вовсе не всегда помогают удовлетворить запросы подростка, родители просто не считают эти запросы нужными и достойными внимания. Поэтому они и не придают им значения.

Бывают семьи, где ребёнку не доверяют, применяют рукоприкладство и проводят слежку. Обычно в таких семьях это и является причиной конфликта между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда ребенок внешне не показывает свое недовольство по этому поводу. У таких подростков появляется враждебность к своим же родителям, они перестают брать у них советы, полагаться на них. У детей возникают трудности в общении со сверстниками и обществом

Также существует такой тип, при котором отношения являются полной противоположностью первому типу.
В этих семьях неблагоприятная обстановка. Здесь взаимоотношения в семье «ненормальные» . Воздух здесь всегда в напряжении, в этих семьях употребляют один или же оба родителя. Воздействие подобных семей губительно для ребенка - оно считается предпосылкой множества преступлений подростков.

Подведем итог. Позиция ребенка в семье во многом зависит от атмосферы, господствующей в ней.
В случае если юноша испытывает любовь родителей, они к нему заботливы, но не назойливы, то и данный трудный этап взросления протечет у подростка, скорее всего, гладко, без срывов. И напротив, в случае если подросток чувствует заброшенность, ненужность, то бывает замечена безразличие, эгоизм, враждебность в их поведении по отношению к окружающим.

За последние десять лет число самоубийств в нашей стране среди молодого поколения увеличилось в 3 раза.

Из года в год каждый двенадцатый тинейджер пытается совершить попытку самоубийства. Россия является лидером среди стран Европы по количеству детских и подростковых самоубийств..Девушки пытаются покончить жизнь самоубийством в 4 раза чаще, чем парни, но выбирают более «щадящие» способы, которые реже приводят к летальному исходу.
Одной из самых первых причин суицида являются проблемы в семье. Часто у детей в семьях, в которых происходит развод, появляется чувство, что именно они являются тому причиной (не слушался, плохо учился). Слишком строгое воспитание в виде морализаторства, тотального контроля и запретов, лишающих свободы выбора (запрет на друзей, любимые занятия, игры).

Очень высокие требования к ребенку, не обоснованная критика и жесткие наказание. Иногда высокие ожидания родителей не совпадают с возможностями ребенка. У подростка появляется чувство вины, что он жалкий, что позорит свою семью. Даже малейшая критика и самый безобидный вид наказания могут оказаться невыносимым для неокрепшей психики.

Суицидальными школьниками чаще всего становятся или молодые люди из неблагополучных семей, или наркоманы, или пьяницы, или подростки, столкнувшиеся с задачей, которая, как они считают, неразрешима или же думают, что их не воспримут всерьёз, пристыдят. Судя по формам суицида можно заметить, что суицид совершается или в состоянии аффекта, или с целью притягивания интереса на себя, либо человеку и вправду не охота жить. Предпосылки же суицида различны, их достаточно большое количество и они разняться в зависимости от такого, собственно, что человек считает вправду ценностью, будь то привязанность, семья, приятели, ворох проблем и т.п.



Ребёнок, начинающий думать о суициде, всё-таки, полагает, что что-нибудь поменяется к лучшему, хоть кто-то заметит, как он нуждается в поддержке, осознании и помощи, как ему поделиться собственными переживаниями. А задачка всех находящихся вокруг - увидать, что это перемена в поведении.

Также можно отметить ряд моментов, влияющих на возникновение и распространение девиантного поведения у молодых людей.
В наше время молодые люди оказались включенными в упадок общества: "Мы решили существовать "по-другому", но как "по-другому", не решили".
Разрушены многие стереотипы поведения, установлены под колебание нормативные и ценностные ориентации. А новые появляются хаотично, лавинообразно.
По словам психолога С.А. Беличева: "асоциальное поведение несовершеннолетних имеет свою своеобразную природу и рассматривается как итог социопатогенеза, идущего под воздействием всевозможных целенаправленных (организованных) и стихийных (неорганизованных) воздействий на лицо ребенка. Потому что разработка практических мер по предупреждению отклоняющегося поведения между подростками требует учета многих моментов, обусловливающих всевозможные отличия, нужен системный расклад в исследовании отклоняющегося поведения подростков, который выявляет связь всевозможных неблагоприятных факторов."

Также в рамках проекта мы правили опрос среди учащихся нашей школы и выяснили следующее:
Примерно 76,8% подростков сталкивались с проблемой понимания в отношениях родитель/подросток.
40,2 % из этого числа, смогли решить проблемы без помощи специалистов и серьёзных моральных переживаний.
45% решили подобные вопросы с помощью третьей стороны.
14,8% не могут решить свои проблемы на данный момент.

А сейчас мы дадим несколько очевидных, но важных советов, которые помогут наладить ваши отношения с ребёнком.
Подчеркнём, что данные советы основаны на историях, проблемах, советах обычных подростков.
Эта статья должна напомнить о важности каждого члена семьи!

А Если речь заходит про драки между парнями, то все относятся к этому нормально. Однако, услышав про драку между девушками, невольно чувствуешь себя не очень комфортно. Ведь девочки (как говорила нам мама в детстве) – нежные, ранимые и слабые существа.
Женские драки ничуть не отличаются от мужских: развязать потасовку может что угодно. Говоря научным языком, все мы – представители одного вида, а значит основные потребности у нас одинаковые. И женщины, и мужчины хотят быть любимы, уважаемы, успешны. Женщины тоже в праве себя защищать. Мужчины в праве себя защищать. Люди в праве себя защищать.

В этом плане мы полностью согласны со специалистами, которые говорят, что выражать свои эмоции - это абсолютно нормально . Если вы дадите своему ребёнку свободу от подобных стереотипов, то он станет больше доверять вам, как человеку, который всегда поддержит и не осудит.

Поэтому давайте создавать такой мир, в котором людям, большим и маленьким, будет комфортно жить, не оглядываясь на глупые и устаревшие стереотипы. Мы от этого только выиграем!

Второе, что важно усвоить для нормальных отношений с подростком—перестаньте критиковать и запрещать всё и вся.
Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому
Подростку свойственно противодействие: он будет делать всё назло вам, проверять как долго вы сможете терпеть его выходки.

Однако, это не значит, что он делает это просто так. В этот период, мы подростки, пытаемся найти себя и искренни верим, что нас никто не понимает и не любит. Ваша Задача сейчас — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Организуйте «серую зону» для вашего ребёнка. В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками, покрасить волосы в яркий цвет, проколоть лишнюю дырку в ухе — для каждого «серая зона» своя.

Почему же вы должны разрешить подобные вещи ?
Переходный возраст — время, когда можно и нужно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно сделает свою порцию ошибок, но они будут куда хуже тех что вы запретили. А с последствиями придётся разбираться именно вам.

Старайтесь не критиковать своего ребёнка. Объясняйте и обсуждайте все, что вас волнует. Ведь взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут компромиссы. Так чем же хуже ваш ребёнок? Вы хотите, чтобы ваши дети делились с вами своими переживаниями ? Тогда перестаньте их критиковать.

Подросток, которого постоянно критикуют, вырастает зависимым от чужих оценок. Страх получения плохой оценки или плохого результата делает из нас нервных и злобных существ. Критикуя ребёнка, мы забираем у него самоценность и его самооценку.

Так же нам хочется поговорить и с учителями. ( мы не навязываем и не указываем что вам делать.)
Учителю надо запомнить: «закритикованный» ребёнок становится самым тревожным, может уйти в депрессию, начать отказываться от любой деятельности, даже от той, что ему вполне под силу.

Важно также поддерживать в ребёнке способность получать удовольствие от процесса, обычно свойственную детям, не замученными оценками. Получение удовлетворения от любого дела сделает процесс обучения или творения увлекательным.

Конечно, мы не говорим о том, что надо забить на учёбу, сидеть дома и целыми днями сидеть в интернете.

Каждый подросток примерно с класса восьмого начинает задумываться:
"А зачем мне эти оценки?" и каждый подросток начинает огорчаться ( в той или иной степени), когда не получает заветную пятёрку по алгебре.
В этот трудный период мозг подростка постоянно при каждой неудаче шепчет ему:
"Ты неудачник!" или "Лузер!" и лишний упрёк от кого-то по поводу не идеальных оценок только добивает его.

Конечно, есть взрослые (родители и учителя), которые понимают подростка и стараются помочь ему.

Однако большинство требует от нас только лучшего( мы имеем в виду патологическую манию видеть в дневнике ребёнка только пятёрки) , и совсем не обращают внимания на проблемы которые возникают у их дочери или сына.

Но поймите: Нет идеальных людей!
Человек не может быть отличником во всём. Хватит долбить мозги подросткам из-за четвёрки или (боже упаси) тройки по математике или химии, или физике...
Из-за этого вы не видите многих талантов и умений ваших детей, и это заставляет нас страдать.

Во-первых, откроем вам такую науку как этология
Этология - это наука о поведении животных. Именно оттуда к нам пришло понятие личной территории. Всё живое в природе имеет свое пространство, свой личный уголок.
Людям тоже важно иметь свое лично пространство, место, где он может отдохнуть от проблем и напастей.

Вся та же этология говорит, что осознания личных границ появляется в период с 3 до 7 лет. Именно в этот возраст ребёнок осознает себя как личность.
С 7 до 12 ребёнок начинает формировать свои границы и это нормально.
А теперь давайте поговорим о личном пространстве в подростковом возрасте.

Давайте на чистоту (мы уже достаточно знакомы) абсолютно все родители, так или иначе нарушали личное пространство подростка. Без стука входить в его комнату, ванную со словами "Ой, да что я там не видела" или
навязчиво предлагают помочь с уборкой в комнате.
Подросток не нуждается в ваших советах по поводу своего обустройства, помощи в уборке и т.п.
И как бы вам не нравился этот факт, уважайте его личное пространство!

Подросток в своем пространстве хочет себя чувствовать комфортно, а это значит, надо все время спрашивать его, все время предлагать компромисс, это и будет лучшее проявление вашей любви и заботы.

Установления личного пространства - это процесс обучения уважения самого себя, уважения вас как родителей и путь к самостоятельности.

Во-вторых, ПОЖАЛУЙСТА разговаривайте с подростком, как с другом – это важно! Рассказывайте, каким подростком были вы, не обесценивайте его проблемы и слова (к этому мы ещё вернёмся).
Попытайтесь найти общие увлечения, которые можно будет обсудить.

Если вы дадите понять своему ребёнку, что его личные границы важны, то у него сформируется нормальная психика, самоуважение, самооценка.